Максим Галкин принял казанский Дворец земледельцев за дворец Медведева

894

Вчера в «Пирамиде» выступил с сольным концертом Максим Галкин - юморист, пародист, телеведущий и муж «живой легенды» Аллы Пугачевой. Он находился на сцене два с лишним часа, не покидая ее ни на секунду: пародировал политиков, травил байки про своих знаменитых друзей и узнаваемо изображал их, пел «чужими» голосами арии из «Волшебной флейты» Моцарта и хиты из репертуара Анны Герман... Говорил он и своим голосом - про законы в современной России, например. И эти откровения, на взгляд корреспондента «Вечерней Казани», было слушать интереснее всего. Билеты на его выступление стоили от 1500 до 4000 рублей, но Галкин выкладывался так, будто каждый из зрителей заплатил за возможность увидеть любимого артиста намного больше. Публика на концерте была разновозрастная: от дошкольников, которые знают Галкина по детскому телешоу «Лучше всех!» (по окончании концерта он с ними с удовольствием фотографировался - смотрите instagram артиста), до их родителей и бабушек с дедушками. В заполненном почти до отказа зале «Пирамиды» зрители так заливисто хохотали, что в какие-то моменты, когда сил смеяться, видимо, уже не было, издавали отрывистые звуки, похожие на икоту или писк. Предлагаем вниманию читателей «Вечерней Казани» эпизоды из выступления артиста. ПРО ЛЮБОВЬ К ТАТАРСТАНУ - Слушайте, какой у вас красивый город! Даже в такую плохую погоду. Я впервые поселился в другой гостинице и по-другому проехал через Казань. Проехал мимо одного здания - подумал, это очередной дворец Дмитрия Анатольевича, а это оказалась сельскохозяйственная академия. Ну у вас и академия сельского хозяйства! Что? Это министерство, говорите? Ну, не знаю, академия, министерство - Гугл дает разные сведения. Даже Гугл теряется!.. Нет, это круто! Я вообще люблю Татарстан, потому что здесь хорошо живут. Некоторые. Однажды я был в Альметьевске: праздновали в «Татнефти» Новый год. Я вел это празднование. Все бегали вокруг меня, страшно переживали и спрашивали: «Вы прочитали, Максим, сценарий?.. Вы внимательно прочитали сценарий?!. Вы обратили внимание на имя нашего руководителя? Еще никто не смог его правильно произнести». Это был предыдущий руководитель «Татнефти», у нынешнего имя попроще. И вот когда я вышел и в дательном падеже, не глядя в бумажку, сказал: «Слово предоставляется Шафагату Фахразовичу Тахаутдинову», у меня был такой успех! Я понял, что отбил свой гонорар только за одно предложение. Ну а наша Москва тоже красивый город. У нас мэр сейчас - Собянин. Мы его не видим и не слышим: он тихо на нас плитку кладет. Если у вас нет хорошей плитки, [не переживайте]: у нас скоро улицы закончатся, он и до вас доберется.ПРО РУКОВОДИТЕЛЕЙОт руководителя, конечно, многое зависит. Тем более Владимир Владимирович сказал, что губернаторов мы сами выбираем. Оказывается. Хотя, губернаторов мы сейчас видим редко. Только два раза мы их видим: когда «выбираем» и когда их сажают. Между двумя этими знаменательными событиями они тихо копят. Но вас это не касается, у вас такого бардака нет: [вы] если уж выбрали, то на всю жизнь! … Для России в целом схема семейственности не очень годится. Поэтому Владимир Владимирович с Дмитрием Анатольевичем придумали вахтовый метод. Вроде как и не семья, но друг друга меняют: один подустал - другой заступил... Недавно Сергей Аксенов, крымский пахан, ой, то есть, руководитель, предложил возродить империю в России. Правда, не уточнил, кто будет императором. Но я так понимаю, что это само собой разумеется: Владимир Владимирович. Я - за! Хоть Песков и сказал, что Владимир Владимирович прохладно воспринял, но воспринял же! Если общественность заставит, придется ему надеть корону. Он может после этого усыновить Дмитрия Анатольевича... ПРО ДЕПУТАТОВ, МАТ И ГЕЕВСейчас нас в очередной раз попросили затянуть поясок потуже. А сколько я себя помню, нас всегда об этом просят. Всю жизнь мы затягиваем! Кто на поясе, кто на шее - кто на что накопил. И при этом наша Дума запрещает мат! Ребята, вы или крестик снимите, или трусы наденьте, но нельзя же так!.. Еще они с геями борются. Вот любят они с геями бороться! Брежнев у нас всех мужиков перецеловал - никто не думал, что он гей. А тут гей-парады запрещают, понимаете. Какие гей-парады? У нас самые забитые геи в мире. Тихие, все по домам сидят, под одеялом «этим» занимаются. Какие парады?! Да и посмотрите на эту погоду. Чем гей-парад в Якутске будет отличаться от парада оленеводов?.. Вот уж, действительно, самые большие проблемы в нашей стране - геи и мат. Сейчас мы геев искореним, мат запретим, и пенсии станут высокими. Сразу же!.. ФАНТАЗИИ ПРО «ДАВАЙ ПОЖЕНИМСЯ» Знаете, я черпаю вдохновение в нашем телевидении. Представил недавно, что будет, если в качестве жениха на эту программу придет Владимир Путин. (Разыгрывает сценку в лицах)<...>Путин: Я не пью. Не курю. Занимаюсь спортом. Езжу часто за границу. Работающий пенсионер... Сябитова: Что ж вы себя не бережете?! Путин: Да уже хотел уходить. Но уговорили остаться. Мало специалистов хороших. Жалко, без меня развалится все. Гузеева: Ой, да вы нам и шанса не даете проверить - развалится или нет. Ой! (бьет себя по губам)Сябитова: Владимир Владимирович, я как сваха интересуюсь, а какая у вас зарплата? На кольцо-то золотое для невесты хватит?Путин: На кольцо золотое? Кольцо золотое - это у нас Суздаль, Владимир, Кострома... Да, это я могу. Могу... <...>Гузеева: Роза, кого ты можешь рекомендовать Владимиру Владимировичу? Сябитова: Ой не знаю. Кандидатов не так уж и много. Если меня мы вычеркиваем...Путин: Вычеркиваем! Сябитова: Тогда остается Ангела Меркель. Гузеева: Приглашаем в студию нашу единственную кандидатку Ангелу Меркель! Путин: Так. Я не понял. Это что за беспредел? Где вы видели такой выбор - из одного кандидата?! (зал бурно аплодирует)<...>Гузеева: Какой сюрприз вы подготовили, Ангела? Меркель, с акцентом: Любимая песня президента. Группа «Любэ». Сейчас спою: «Отчего так в России кароший мужик? Отчего он Германию вновь покоряет? Оттого, что в Германии кончился свой. Даже геев на всех не хватает!». <...>Гузеева: Владимир Владимирович, кто пришел вас поддержать? Путин: Мой друг. Пожалуйста, слово ему. Жириновский: Пожалуйста! Мое мнение! Вова, женись, если тебе это надо! Или не женись. Как хочешь! Я тебя во всем поддерживаю! ЛДПР - Лишь бы Дорогому Путину - Радость!.. Путин: Вы знаете, дорогая Ангела, я вас очень уважаю, но вынужден сказать, что в моей жизни уже есть одна женщина, и я ей всецело верен. Эта женщина - Россия... ПРО ЭДИТУ ПЬЕХУ Я обожаю Эдиту Станиславовну! Она выступала тут у одного моего знакомого миллионера: он устроил праздник для своей мамы, у которой был юбилей. Пригласил ее любимых артистов - Олега Анофриева и Пьеху. На лужайке, прямо перед его домом на Рублевке, построили сцену. Я тоже там был, там много артистов было, сидели за одним столом - и Галина Борисовна Волчек, и Гафт, и Жванецкий, и Хазанов, и Ширвиндт, и Державин, и Ольга Остроумова, и Табаков... На этом юбилее первым пошел выступать Анофриев. Пел: «Нам дворцов заманчивые своды не заменят никогда свободы!». Прям на фоне дворца спел! Потом вышла Пьеха. Как всегда потрясающе выглядит: кудельки, очки черепашки-ниндзя, розочка-брошь больше головы, розовая ночнушка, отороченная мехом... Волчек видит, как потрясающе выглядит Пьеха, и обалдевает. А Волчек, я вам скажу, помешана на всяких диетах. Когда в Интернете написали, что Алла сидела на угольной диете, она тут же Алле позвонила: «Правда, что ты уголь жрала?» Алла: «Ага, прям с Донбасса!..». Ну так вот, Волчек увидела Пьеху и говорит Гафту: «Валя, Валя, как ты думаешь, что она ест, что она так выглядит?». Гафт: «Откуда я знаю, что она ест? Может, она пьет! Когда человек пьет, он некоторое время очень хорошо выглядит, главное - поймать этот момент и показаться на людях...». Волчек к Табакову: «Олежек, Олежек, сколько ей лет, что она так выглядит?». Табаков: «Ну Галя! Ну откуда я знаю, сколько ей лет. Ну, она нашего с тобой возраста. Что ты так расстраиваешься? Может, это не она так хорошо выглядит, а мы плохо видим? Сейчас она поближе подгребет, мы ее рассмотрим!». Волчек к Жванецкому: «Миша, Миша, как ты думаешь, что она ест?». Жванецкий: «Ну Галь, откуда я знаю, что она ест? Она все время поет, ей некогда есть! Я родился - она уже пела! Она так давно поет, и так давно она здесь поет. Может, когда бальзамировали Ленина, на нее немножко попало? И она на этом держится?..». В это время Пьеха, вальсируя, подошла ближе и выяснилось, что она и вблизи очень хорошо выглядит. Волчек говорит Гафту: «Валь, ну ткни ты ее, узнай, что она жрет?». Гафт: «Ну неудобно!». И тут Пьеха решила произнести тост. Она сказала, обращаясь к имениннице: «Дорогая Анна Моисеевна! Мы вас так любим! Вы такая замечательная!». Что-то там еще наврала... Все это время она стоит перед нами. И говорит, показывая на нас: «Анна Моисеевна! Я так за вас рада! Посмотрите, сколько у вас друзей. Только я, к сожалению, их не знаю». После чего обалдевший Гафт поворачивается к Волчек и говорит: «Может, она и ест хорошо, но уже ни черта не помнит. На кой черт такая диета?!». ПРО АЛЕКСАНДРА ШИРВИНДТА У Ширвиндта потрясающее чувство юмора. Однажды объяснял Александру Анатольевичу, как ехать к нам домой: - Рассказываю. Вы сами будете записывать? - Да, я же сам за рулем. - Едете по Рублевке. - Еду по Рублевке. - Поворачиваете к Николиной горе. - Поворачиваю к Николиной горе. - Едете через Москва-реку. - Через Москва-реку. - И выезжаете в поля. - Выезжаю в поля. - Потом дорога петляет, и справа будет кладбище. Едете мимо кладбища. - Так все-таки мимо?..ПРО НИКОЛАЯ БАСКОВА Я как-то сказал, и это уже стало поговоркой, что у него в голове есть механизм, который выдает оригинальные мысли, и эти мысли, обходя мозг, сразу выходят изо рта. Коля вообще ничего не фильтрует! Он тут минувшим летом вел день рождения Игоря Крутого. Встречаю его после этого: «Коль, ну как провел?». Коля: «Ну как... Без настроения. За еду вел. Ну что я, с Игоря разве возьму? Пришлось за еду. И еще, ты знаешь, немножко опозорился. Я Олю Крутую когда представлял, вспомнил китайскую мудрость. Есть такая китайская мудрость, я вычитал где-то: «Муж без жены - как дерево без дятла». Я говорю: «Коля! Где ты откопал такую мудрость?! Ты же сразу мужа деревом назвал, а жену - дятлом!». Басков: «Ой, Максик, было бы все не так плохо, если бы я так сказал. Я же все перепутал! Я сказал: «А теперь слово - Ольге Крутой! Как говорится, жена без мужа - как дятел без дупла!».Он у нас как поручик Ржевский. Есть такой старый анекдот: поручик Ржевский собирался на бал и попросил полковника рассказать какой-нибудь свежий каламбур. Полковник говорит: «Вот вам хороший каламбур: плывет по реке клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер!». Ржевский приезжает на бал и объявляет: «Господа! Свежий каламбур! Плывет по морю баржа, народу на ней - тысяча! И у всех сифилис. А?». ПРО БОРИСА МОИСЕЕВАЭто реальная история, все слова - литературные. Мы с «Золотым граммофоном» были на гастролях в Америке. Из Торонто перелетели в Майями и собрались с артистами пройтись по магазинам. А Боря себя неважно чувствовал. И вот мы ждем его, ждем. Наконец, он спустился и говорит: «Я немного задержался. У меня все болит. Голова болит, спина болит, колени болят. Чувствую себя, как будто я старый пидорас!». Конечно, интеллигентно бы было поспорить: ты не старый, ты не пидорас... Но нельзя же так человеку врать в лицо! ПРО ПЕВИЦУ, ИМЯ КОТОРОЙ ОСТАНЕТСЯ ТАЙНОЙБыла замечательная история с одной известной певицей, но я не буду называть ее имя. У нее был сольный концерт в Днепропетровске. Онk

Наверх